某某事

我在发呆中

对
发呆中


因为不清楚接下来的方向


所以我在发呆中


这样的时光
会维持多久？


我的光和翅膀


会在哪里？


第一阶段的过渡期
会有这怎么样的磨难和现实呢

老实说
我很期待我的未来

因为我想知道
未来的我
会和现在的我有多少差异

时光在流逝
那是我个人所无法挽回的

我可以做的
就只是
创造回忆…………

说不出口的话

某年某月某一天



我喜欢上了一个人
这是一段不知道什么时候开始的爱恋

刚刚萌芽的感情
不是那么的坚定

我不太清楚那种感觉
那是爱？还是别的？
说不清，非常的复杂


若是以前的我
一定不管三七二十一行动再说
因为那时的我认为
心动不如行动

可现在
我踏不出我那一步
因为脚步太沉重


我很鸵鸟的不去思考以后
逃避目前所面对的

我只想静静的守护接下来的时光


别管了
虽然你
不是我所能喜欢的对象


可是暂时的
就这样吧？

恋爱的季节？？

最近我的周遭常常会冒出恋爱的小花


当然那些不是我散发出来的


是因为最近身边的朋友


都开始谈恋爱了~


暗恋的
明恋的
交往中的
分手的


一大堆


看到我常常不自觉地想到漫画里的台词


‘春天是恋爱的季节’



不过



现在好像



是秋天？？

家里进贼了！！！

星期六 16/7/2011


星期六~
原本我很开心下的
原本是一个很悠闲的日子

可是后来发生了某某事

我仅存的快乐蒸发了


因为我家里进贼了= =


最让我不能忍受的是
那个贼竟然连我姐姐的零食都要偷！！！！

有没有酱穷哦???



杀人咯><

我想我应该锻炼了

某天


我平时还挺凶的
整天跑上跑下的
外表看起来
有永远用不完的精力


我的朋友那么的认为
曾经我也是那么认为


可是自从我从激励营回来后
我突然觉得
我的体力真是烂透了！


替朋友添了不少麻烦


而更让我想不到的是
原来我以为需要我照顾的人
到最后变成了照顾我的人


真是人不可貌相M(_ _)M
本人佩服到五体投地


后来又发生了一些事
我的朋友的脚扭到了
走不到


我自告奋勇的把她背在身上
以为自己能够负荷


却不想这短短的距离
我都走不完


只能拜托紫欣背


那时候
我开始讨厌我自己了

为什么
就连这种事
我都做不好？


是时候锻炼自己了
因为我不只是想被照顾而已
我也想，能够帮上你的忙

我的小姐脾气？

星期二 工作前夕



我回来了
从激励营里回来了


虽然说这是激励营
可是我觉得
比较像‘体力’营

==


两天一夜
我的双脚都泡在一双球鞋里
现在我的脚
正在破皮中


痛啊@@@><@@@


不过还挺好玩的
我基本上还挺喜欢这种活动的
不过本人的体力稍微的烂
所以拖累了不少的朋友


而根据我的组长的说法
我是一个有小姐脾气
又不礼貌又不合群的难搞小孩


原来我是一个这样的人？？
小姐脾气吗？


老实说
当他那么说的时候
我吓了一跳


原来我一直在给人添麻烦吗？
原来你一直在容忍我？
原来你其实看我不顺眼很久了？


那时的感觉
是吓到
后

就是伤心了


因为我原来
不是一个成熟的人


我的朋友的忍耐力都一级棒
所以基本上
和他们相处我很自然
习惯了


所以忘了


与陌生人的相处之道



终归一句话
我太不懂事了


无论我是不是真的有小姐脾气
让人有这种感觉
就是我本身的问题
我还不足以让你觉得我可靠


原来这就是你不放开我的手的原因吗？
我想我明白了
我这次想感谢我的组长
他让我明白了
我应该做的事


不再替自己找借口
勇敢一点
自己一人踏上自己的路

寂寞并不可怕
可怕的是
永远的原地踏步……

写给你的一封信 part1

星期某 某时


在这里
我想对你说
对不起，这些年来让你辛苦了

也很对不起
原谅我没有体谅你


我知道你生病了
你不愿意和我说
因为你认为我是一个小孩
我并不是你可以依赖的对象


我都懂


你的脾气越来越暴躁
越来越不安
你急切的需要安全感
却又不想造成任何人的困扰

不上不下的
就形成了现在的局面

压抑的气氛
不安的环境
渐渐破灭的假象

我们的关系
还可以维持多久？

我不可能永远留在你身边
因为你不能一直陪伴我不是吗？


你想保护我一辈子
断了我与外界的联系
虽然觉得这一切很不耐烦
但更不想我离你太远


因为你害怕寂寞


可是自私的你阿
没有想过我的感受

为什么你想要我留在你身边？
因为害怕寂寞


那为什么不信任我呢？
那为什么不依靠我？
那为什么，把我拒在你的世界外？

既然不信任
那为什么你不放开我呢

放手让我独立
放手让我跌倒
放手让我离开你去另外一个世界


你做不到二选一
所以你就一直逃避

希望我一直迷迷糊糊的不留意
不注意这个问题
一直到你死亡为止

可是亲爱的
我也有我自己的道路
我也正在面临着二选一的局面

或许我应该继续装迷糊
再陪你久一些


可是时间已经在逼我做出选择
或许我们，应该分开了

拍照日

星期六 4/6



今天起得很早
因为我要去做一些儿童不宜的事


什么事
其实只是拍照而已
不过根据我妈的说法

那称之为
‘抛头露面’


= =


妈，你想太多了~
我们的代沟果然很深


后来的事
真的是发生很多事啊
我应该全部写完出来的
可是



我很懒拉~~~~~~~~~




话说
cherry的哥哥很好人的
帮我们拍了一大堆照片


不过其实老实说
我有点伤心
因为我是里面最丑的><


哭一下


不过哥哥的技术很好
把我那仅有0.1%的美丽拍完出来
所以说


人丑真的很难补救
再怎么拍
也只是有0.1%而已~


不过我很知足拉
起码我的身边还有很多美女~
自己不美就是要找美女来看看


这才能安慰自己的心灵^^V


(或许下次，我会详细的诉说今天的事）

那一个人

星期五 半夜时候


因为某某原因
补习后
我老妈没有来载我
所以我自己走路回了


当时的时间
晚上10：10


走在路上
周围是黑了一点
不过没什么
因为我走惯了

不过那天我稍微改了一下回家的路线
不知道为什么
就只是想改

不过现在
很后悔为什么要改

这一连串的巧合
让人觉得讽刺

我遇见了你
我以为这辈子
都不会再见到的你

‘你怎么在这里？’你拉下车窗问我
我应该怎么回答你？
短短的三秒钟
脑袋里快束跑过了千个回答

‘走路回家’
脑袋还没筛选好回答
话已经不自觉地说出了口

‘上车吧？我载你。’
我应该要上车还是直接走人
我们在‘绝交’中
不是吗？

‘不了，我家在前面而已。’
我试着移动我的脚步
却走不了多少

‘上车==’
你的表情就很像我在无理取闹
对阿，我在无理取闹
因为我就是一个那么任性的人

还是上车了


车里一时间溺漫着尴尬的气氛
你的电话响了
暂时的解决了我的危机

‘为什么联络不到你。’
我吓了一跳

‘因为电话不见了’
要完美的回答你很艰难
幸好电话是真的不见了
这句话这是一个好借口


‘是吗？’
你独自呢喃
声音很小
不过在车里
回荡出的声音很响亮


是阿，电话真的不见了
不过这只是理由之一
最大的理由是
我不想跟你有所交集
不想再陷入恶魔的陷阱

后来发生了一些事
让我很感激
不必再跟你独处
不必面对这难堪的场面


回家了


在车上没有掉下来的眼泪
这时候终于不受控制流了下来


流个不停的
把我吓了一跳

止不住的眼泪
自以为是全部被打破
这一切显得那么讽刺

请让我再哭一下
哭过后
我就会戴起不在乎的面具
恢复成平时的我
把你给我的‘痕迹’藏在心里的深处

现在
请让我一个人

blog的存在意义

星期四


突然在想
为什么我要写部落格呢？？


如果说想要写下自己的心情的话
不是也可以用笔记本或日记本吗？
为什么我要写blog阿？？


为什么我会怎么想呢
因为我发现
原来我身边有个很恐怖的人


他有空没空就会去看别人的blog
顺便查下别人的秘密
老实说
真的很恐怖下咯

突然我发现
写blog很恐怖呢？


因为我的blog有很多很多的自己的秘密
因为在这里的
是另一个‘我’


是现实中的你所不认识的‘我’阿


所以说
blog这种东西很容易让人发现你的另一面
所以不要写比较好

可是
不知道为什么
我讨厌写在日记本或笔记上

我比较喜欢
写在这里
写在属于我的小天地

朋友说
其实只是因为我比较喜欢
用键盘‘打字’
而不是用手‘写字’

或许吧？？
因为我很懒惰阿

虽然说
文字是一个人的灵魂
可是拿来写的话
果然还是会懒惰阿><

所以说
我到底还应不应该在这里写啊？？


算了
还是写吧
反正我也不是什么名人
应该不会有什么无聊人来偷看我的秘密~

希望下一次
我对着你
可以更诚实~

女巫小人~

番外篇~


女巫的形象是怎样的呢？？

需要怎样才能变成女巫呢？
需要带着扫把吗？
需要带着魅惑人心的毒药？
需要一张美艳的脸蛋还是一张丑陋的脸蛋？
需要的是破烂女巫衣还是神秘的斗篷装？？


神秘的形象？恐怖的形象？可爱的形象？


我总是会这样想
怎么样
才可以让别人相信我
是个能够帮上你的忙的占卜师
而不是一个小女孩


为什么就不相信我啊
你那玩玩的笑脸
让我看到了



真的是超级无敌想打你啊!!!!!!!!




怎么！就那么不能让人相信吗？
我是一个占卜师（虽然没有执照）
怎么！不可以吗？
你怀疑阿！我扁你哦！！


请不要怀疑
虽然我的年龄有点小
虽然我的人生经历还不足
不足以详细描述牌的意义
但我至少，还可以为你解决一些困难


为什么就不能相信呢？
就算只是很微小的认可
我也会很高兴
为什么就没有呢？

我希望的
是被占卜者脸上的笑面
和全心全意相信我的意念

我希望
可以帮上你的忙
就算只有一点点

所以我讨厌
那种吊儿郎当的人
请不要怀疑我！
也请不要诋毁我的牌！

也请你不要
怀疑我对这一切的坚持

感叹的事特别多

星期日


发梦的日子
今天没有因为考试而读书
相反的
很悠闲的在发呆


我一直在想一些很奇怪的事


什么事？
我也不知道
所以才会说是奇怪的事

或许这就是年轻人特有的病
浪费时间的病

因为我还不清楚啊
因为我还找不到自己的定位
所以我正在发梦

虽然也有采取行动
可总是维持不久
因为找不到可以持续的热情

快毕业了



PPPPPPPPPPP拉！



SPM都还没考！
想这些有什么用？？


所以说
我还是去读书好了~

考试

星期日


星期日你在做什么？？
睡觉？吃喝玩乐？
不管做什么都好
一定好过现在的我


因为我
正在读书
~~~~><~~~~


为什么啊！！！！
我为什么要在这个时候读书啊！！！！


因为那该死的考试
我就在埋头苦读
为时

三个星期！！！


所以我说
F5不是人读的
天天都是补习
天天都是功课
偶尔的温习加活动


我已经是快要变成木乃伊了><


不过同时
也是最后一年了
或许以后我就会怀念现在的生活


不过绝对不对是现在！！！！


考试快结束吧>

约定好的事

星期四


时间已无多
分离就在眼前

我们永远在一起的诺言
就快要破灭

我们明明约定好了
我们还有很多很多还没做到的事
还有好多好多的梦想

明明就还没有全部完成
为什么分离就来了呢？？

我多么想像电影一样
把你禁锢在我的身边
永远的两个人不分开
让时间永远停留

可是不能阿
因为你不属于我
你属于你自己
你有你想要的生活

我不可以自私的把你留在我身边
可是我想说
请你

一是能够要记得
我们曾经约好的事

原来你还在

星期一


放呆ing………………



我在想着谁？
你吗？？
还是…………


昨天做了一个梦
还挺恐怖的梦
一个让我认清事实的梦

原来我以为已经放开的
从来就没有放开过

可笑死了
原来我的坚强那么不禁一击
原来我就只是在自欺欺人

祈祷

星期日 劳动节


无论你现在在做什么
我想请你帮我一个忙
请你为我祈祷好吗？


请你闭上你的双眼
诚心的为我献上祝福


我有一个愿望
很难实现的愿望
所以我希望
在我努力的同时
你也会

帮我祈祷

那我就会
更加的努力^^

说不出口的话

星期六


有很多很多的话
我都很想对我所喜欢的人说
可是很多时候
因为很多不一样的原因
我都没有说出口

其实为什么当时会说不出口呢？
明明我就有很多话想跟你说
明明我……是那么的想跟你说的

其实我也不是很记得了
为什么当时没有说出口
是因为害羞
是因为气氛
是因为自尊
还是因为面子？？


全部都有吧？？


其实我一直都
很想很想很想
把我最真挚的感情都说出口
我是那么的想让你知道
我对你的重视
我对你的感谢


可时间过了
我错过了和你说的机会
那些话
我只能把它藏在心里

沦陷了

星期五


见到你的第一眼
没有什么感觉
虽然别人说你很特别
可是对我而言有点普通？？


可是当我知道了你的故事后
我沦陷了在你的故事当中
我爱上了你~



pucca


你太可爱了~


你的个性让我很喜欢呢^^

恶人歹做~

星期四

其实我很不想去上学~
因为今天没有什么人~
班有活动
所以很少人

今天人少
所以我开始脑残
做了一些不应该做的事~
说了一些某某人的坏话

那时候我真的觉得
我脑残！！！！

为什么我会怎么说？？

因为我把自己变成了小人
却又没有把小人的角色发挥得淋漓尽致
卡在中间不上不下
简直是BALIA

其实我小人吗？
或许？？
我觉得我还挺小人的
因为我不可能一辈子都以为你是好人

我说的话收不回去
脑残的行为也收不回去

事情过了就算！
我下次一定要作真小人！
毕竟真小人比伪君子好多了~
也比较容易做~

陪伴

星期三 补习前夕


原来你
不能一直陪在我的身边
原来每一个人
都是个别的个体

就算现在的感情再好
还是经不起时间的考验阿？

不能永远在一起
我的心会觉得很失望

可我知道
你我的道路并不相同

我没有什么要求
只希望在分离之际
你能记得我的样子

记得我俩曾经的回忆~

感动的保存期限

星期五 补习前夕

我又在胡思乱想~

刚刚有那么一瞬间
我为了一件事情觉得很感动

可不知为什么
现在，我却想不起为什么我会觉得感动了……

感动是什么意思呢？
我起了疑惑
因为我分不清楚


你说感动是可以收藏一辈子的珍宝
永远不能抹煞的记忆
是一种难以去除的感情
就像烙印一样

可为什么
我却可以如此轻易的忘记？

是因为感动的感觉不够深刻吗？？
烙印太浅
消失了


找不到答案
心里越来越迷惑
回忆也开始变得模糊


放不下的执念
可以称之为什么？

我发现
当我越来越老时
我总会想这些有的没的

找不到答案的问题
重复寻找的路上
没有尽头

我现在所想的
只是庸人自扰吗？

想念的重量

星期三


我在想
如果想念可以拿来量的话
想念会有多重？


今天看了某某书
突然很有感触

我不知道我的想念有多重

因为我不知道
该怎么去区分想念和思念的分别

我想你
这是思念还是想念？

思念是牵肠挂肚的痛
想念呢？
是包括怀念吗？

念，只是一种说法


如果心能够说话
那就是诅咒般的言


说话是一种魔力

名字代表着你的代号
我拥有你的名字
就代表拥有了你的心
我能够
唤住你

行动会受到限制

拿只有想的念呢？？

或许就是一种祈祷吧？？

（时间无多，不说了~~~~）

不会再回头

找不到那种感觉

因为我已经放弃了

想回头寻找

不过回头的路已经消失

所以我只能在前方的道路上努力~

前？？后？？

星期日 17/4

如果没有得到过

就不应该放弃

所以现在

我还不能说这种任性的话

先稍微努力一下好了？？

妒忌心？？

星期二 12/4



我在你心中是什么人？？
善良邪恶？？
活泼还是暗沉？？

今天被人说我妒忌别人？？
原来我在你心中是个小气的人？？


我妒忌他？？？

不爽成分居多~

我讨厌那种人？？


老实说
我本身是除了个性稍微有点三八这点有特色之外
是什么优点都没的人


可是身边却有很多优秀的朋友
外貌上的，成绩上的，气质上的
如果说我要妒忌的话
那我不是会死得很惨？？？


天天妒忌人？？
我又不是傻了~

我很明白我自己的特色
我很明白我并没有什么特别的

我讨厌的是
你人前一套人后却有又一套的样子
也讨厌你的口是心非

我最讨厌的类型
是那种说不依靠父母
却自己什么都做不到还要埋怨父母的!!


你不是
可我还是觉得心里有种疙瘩

就是因为这样…………

我才会被人说我妒忌你？

感情太混乱

我搞不清楚这是什么

是妒忌还是不爽？

其实都一样

我只是一个恶心的人类

因为我做不到中庸

我不是圣人~

一个月一次的blog

某年某月某一天


我好久好久好久好久没有写blog啦啦~

我要写什么呢？

我不懂咯~


今年是恶魔年~


因为我是考生拉~


老师的话很多

我脑袋在放空

我在做什么？

我不知道

迷茫中

请让我暂时

放空……………………………………………………

无言咯

无言咯

我不知道说什么好？？

最近生活很乱啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

今天还不小心作了一些很balia的事

我已经没有气质了咯><

（虽然从来都没有气质过）

其实我真的真的真的觉得我很倒霉阿

因为我电话不见料

其实我不能接受咯！

我的电话那么的便宜你也要

有没有搞错哦！！！

就算我拿回了自己的电话号码

资料也会不见完

你或许会说

再跟朋友拿就好啦？

可是问题是

我的朋友转给我，我打算收藏十年以上的信息不见料

我的亲戚的电话又不见料

重点是

当天我才刚和我很久不见的小学朋友拿了电话号

一次电话都没有打过

我就把电话弄不见了

对不起阿

不是我不联络你

是因为我电话不见了

或许那一天我们会再遇到？

不过应该很渺茫吧？

突然觉得

这篇文章好像没有什么重点？？？？

算啦？

你将就一点就好><

886

恶心的人类！！！

星期六 29/1

在这个月里

发生了一件很恶心的事

虽然他只是无心之举

可是我知道

如果不是因为我生气的话

他一定觉得没有什么

他一定又会多管闲事自作聪明做埋一些恶心的事

我不能理解！

我并不是礼物也不是物品！

为什么你要那么的自以为是！

以往就算你惹我生气我也会很快原谅你

所以你忘记了我也会生气

才会愚蠢到做出这种事情来！

我讨厌你

每一次我都这样说

而你也总是不以为意

因为我很快会原谅你

不过这一次

不好意思我累了！

我不打算原谅你了

我决定了把你的电话列为拒绝来户

不接你的电话，不收你的信息，不听你的消息

最好永远都不要见面！永远！

你一定又在说

其实没有什么大不了的？为什么要生气！

如果我想要继续保持这段感情的话

我应该说没什么，不应该生气

反正我也原谅你很多次了不是吗？

可是我不要！

为什么我要那么委屈！

你已经道歉了，所以？

你的道歉就只是出至于无奈

并没有真的觉得自己做错不是吗？

那为什么我要原谅你！

可以的话！

我宁愿没有认识过你！