我一直很懦弱
我懂
我很容易感到累
针对某些事物
因为我在乎
所以我才会累
有时候会想
干脆直接走人好了？
不过还是走不了
我的眼泪存量好像用完了
暂时哭不出来
可是我累了
亲爱的
你愿意借你的肩膀给我吗？
直到我说可以之前都不要离开
就暂时的
让我靠一下
2010年12月17日 星期五
原来我是个奇怪的人？
番外
塔罗牌对你而言是什么？
对于他
你有着什么样的印象呢？
神秘的？有趣的？
邪恶的？恐怖的？
奇怪的？神圣的？
我算是一个占卜师（还是新手）
对于塔罗牌
感觉就是有点点尊敬吧？（我的谋生工具）
不过所谓的那种神秘的感觉倒是没有
因为我很清楚
一副塔罗牌
是不可能邪恶的咯~
所以一直以来
我都保持着很平常的心去对待我的牌
可是好像是因为跟朋友呆久了？
我忘记了一般人对塔罗牌的印象
是不会像我朋友这样没什么的
所以有一次
竟然有个人问我
为什么你会喜欢这种奇怪的东西啊？
我还以为自有那么奇怪的人才会喜欢咧？
= =
塔罗牌一点也不奇怪！
你才奇怪呢！
这时候我才发现
原来一般人对塔罗牌的印象都不太好
有些人会觉得很神秘
有些人就会很抗拒这种‘鬼东西’（我严重抗议这种指控！）
为什么会有这种偏见呢？
我不明白咯？><
你们的偏见很balia!!!!
后来我发现
原来在他人眼里
我才是奇怪的那一个？？
= =||||
我正常的很！
只不过是我喜欢的东西和你不一样而已~
曾经
有个人和我说
你干吗学埋这种无聊的东西，不怕被诅咒？
也曾经
有个人和我说
这种东西好心你就不要浪费时间啦！小心中邪
我!严重的抗议!!!
我很奇怪！那是你说的！
我并不认为
一副塔罗牌
可以为我带来什么伤害或灾难！
塔罗牌并不是什么邪恶的象征~
他只是一个很好的占卜工具
能够让我们看得清楚我们未来的路而已
放下你的偏见~
那一切不好的事都只是传言~
就算你不相信
不喜欢也好
但是请不要乱说！
那是毁谤ok??
就算我在你眼里很奇怪也没关系~
我就是喜欢塔罗牌><
我宁愿做你眼里奇怪的人
也不愿做那种随波逐流的人><
我的手机客户~
我的打工之日
已经持续了好多天了
在这些天里
我一有空就会拉人
做么？
帮我练经验咯~
留下来玩塔罗牌
而我一边算一边买书~
后来慢慢的
开始了有来买书的学生问我
是不是有提供算命的服务
超级讶异为什么她会这样问咯~
后来才知道是她朋友算过后介绍她来的
她说我已经出名了（在那间学校）
其实哦
我觉得有点blek
我想应该是因为我是免费的才会出名
收钱的话才没有人管我呢~
不过随便咯？
陌生人对我而言是个不错的算命对象
可以有更多的发挥空间
如果是算认识的人
我总会觉得绑手绑脚的
因为如果牌意不符合我对他的印象的话
我就会想是不是哪里搞错了？
那让我很容易精神错乱
可是如果是陌生人的话完全没有这种困扰~
我可以畅所欲言^^
而且也可有比较多不同的意见
从一开始的一个变两个再变三个
我现在已经是每天都有人找我算了
我慢慢的越变越忙
客人的问题越变越奇怪
有一个竟然还给我录音！
= =
可以不要吗其实？
不过这些都不重要！
重要的是！我！
有了人生中第一个‘手机客户’
…………………………
什么是手机客户？
因为我只是在那间学校停留到假期为止而已
所以有些人问我如果以后有什么问题的话
要怎么联络我
所以~
我就给了我的电话号码说有事可以联络我
而且有越给越多的现象
从一开始的1个
变成目前为止的8个
（不过有联系我的现在就只有1个而已）
老实说
我很高兴
因为我觉得我的能力被肯定了^^（虽然只有一点点）
我现在还是会觉得我不够专业
因为现在我偶尔
还是会因为问题的关系而变得不准（像我就不怎么会算学业的）
这时候我都会觉得好丢面啊
6年的经验竟然还会出错
有时候会想放弃
不过到目前为止
我还是坚持下来了^^V
我想让自己的准确度
可以从70%提高到100%
希望有一天
我的能力可以变得和真正的女巫一样
我的希望=女巫的鉴定书^^
虽然这条路还有很远><
不过我会努力的~
你会帮我加油吗？^^
2010年12月11日 星期六
厚面皮的我
番外
话说在打工的某一天
客人很少
时间过得很慢
加上我很无聊
我就做了一些很blek的事
我拉住了要走的客人
问他‘你要不要算命？’
= =|||||||||||
我可以感觉到那一刻他被我吓到了
我可以看到他的面色真的是很‘经典’
那一刻我觉得自己很白痴咯！
不过说了出去还要收回来乜><
所以我还是厚着面皮拉住他
不过幸好
他还是有留下来‘玩’
太好咯
我需要的就是这种陌生人来当我的‘实验品’
新手的我需要的是经验
所以算命的对象陌生比较好
因为比较不容易影响我~
不过…………
做么好像越来越多人的？？
1个变3个
是怎样？你们不用读书？（那时候考SPM）
算完了咧~
考试时间到了
我问他们不用考试咩？
（不是我想赶人，是他们的问题太恐怖了我应付不来）
他们说不用
因为他们今天只是买书而已…………
………………………………
后来，他们终于‘问完’了
就走了
我坐在那边
感觉我会因为虚脱而死咯
以后看客人一定不要挑到那种会‘打破沙锅问到底’的
太恐怖了
我幼小的心灵好受伤阿~><~
他竟然问我什么时候他会死
什么时候结婚
有几个小孩
= =|||
我说
我只是个新手！（虽然有6年经验）
你问我这种问题我回答不了咯~><~
我想如果我早学10年
我就可以回答你的问题
不过
我不可能打从娘胎就学习塔罗牌><
我要去修炼
所以
10年后如果有缘再见的话
我或许可以再帮你算多一次
如果你10年后还记得我？
2010年12月9日 星期四
放下
星期三 8/11
来来来~
我又要讲和尚的故事咯^^
话说以前有两个年老的和尚
他们懂得很多高深的佛法经文，受人尊敬
可是和尚1的法力总比和尚2低
和尚1很困扰，他不明白为什么他那么努力了还比不上和尚2
所以他就走去问和尚2为什么他的修为可以那么高
和尚2说
‘因为我心无牵挂，无烦事，无争吵，心静自然修位也会高’
和尚1觉得很奇怪
‘无牵挂？无烦事，无争吵？’
和尚2
‘人有牵挂，必会烦心，而后争吵，造成了许多的矛盾，纵然你为僧多年，还是有放不下的事，而这件事。就会变成你的心魔。时时牵挂着你的心，影响你的情绪，然后就会挣扎，再来就会争吵，打乱你的生活’
和尚1是个执著的人，他认为牵挂的事不是那么容易放开的。所以即使他知道他有许多还没放下的事，他也没有理会。他认为要放下太难了，他做不到
和尚2听了。拿了一个杯子给和尚1，交和尚1把那个杯子当作他的执著，不要放开。和尚1紧紧地抓住。突然，和尚2把沸腾的茶水倒进杯子里，和尚1因为太热了不小心松开手，杯子跌在地上碎了。
和尚2说
‘痛了，你就会放手。无论多不舍得，放不下的，总有一天还是得放下的’
我觉得说得不错下~
我很喜欢那句痛了就会放手，无论多不舍得
我们时常会因为某些坚持
许多我们知道不应该的可是还是会做
因为我觉得我应该坚持~
可是其实你想想
如果你的坚持带给你的只有痛苦
你又何必去执著
放下~
是一门很深奥的学问
我到现在还在学习
有许多想放却没放下的事
因为我不舍得
所以总是犯下相同的错误
不过我想
我还是会慢慢放下的
因为那‘坚持’对我而言
是个痛苦~
原来我如此的脆弱
星期三 8/12
12月到了
我12月的第一篇文章
从我第一次写blog到现在目前为止
日子已过去了173天
173天
4152的小时
249120分钟
14947200秒
原来时间过得如此得快
我很怀念‘以前’的日子
朋友说
不要去回忆以前的日子
那会让你体会到现实的残酷
与时间恐怖的侵蚀性
时间应该是世界上最厉害的武器了
无论是什么
只要经过时间的‘摧残’
都会溃不成形
爱，恨，情，仇
放不下的，拿不走的，求不来的，丢不掉的
经过一定的岁月
都会消失无踪
留不住
勉强不来
注定是遗忘
因为人类的生命是如此的短暂
最爱挂在嘴边的一辈子
通常只是转眼即逝
曾经我以为我很坚强
在那痛苦的几个月里
我成功的骗到身边的每一个人
因为你
我学会了伪装
我需要坚强
我需要勇气
我需要自信
我需要这一些来维持我的生活让他不至于崩溃
因为在他人的比较下
我与你的距离是如此的遥远
我不能太依赖你
你不能依赖，因为你不值得信任
我需要保护我自己
虽然现在
你已经对我造不成任何的影响
可是那段曾经
还是让我恐惧！
所以我需要面具
我的伪装是如此的完美
当时的我还沾沾自喜的以为我可以这样一辈子
一辈子的伪装我的不在乎
可是我忘了我是人类
当我发现我无法一辈子维持我保护着我的伪装时
我慌了
我急切的寻找可以让我维持伪装的人事物
可是每当我找到了
不久后他就会失去‘效力’
我又会回到了那时候的无助
那让我感到恐惧！
可是在不久的后来
这种情况消失了
因为我找到了可以让我依赖的
所以我无耻的
贪婪的留在了他身边
为了维持我那脆弱的坚强与自信
原谅我的自私
因为我很清楚当我失去这一切的时候我会变成什么
我不愿意变成那样！
所以
请在我拥有足够的坚强之前
不要离开~
2010年12月5日 星期日
第三次的打工之路
星期一 29/11
今天是我第三分假期工开始的日子~
是在学校买书的~
我七早八早的起来（其实根本没有睡）
就只是为了准备好东西
准备什么？
就我的塔罗书，塔罗牌，漫画等等？
我是真得要去工作~
不过没有人说工作不能带上述的东西的咯~
因为我老板说
没客人时我想做什么都行~
所以我就很‘听话’的
带了我的‘全部家产’~
第一天上班
嗯……………………
我在的学校很小
不是说他的学校小
是他买书的地方很小
我看我站上椅子的话就可以碰到天花板咯？（本人160cm）
而且雪梨姐——我老板——还说迟点要再加一个人
塞得进吗= =|||
幸好我只是在边做一天学习一下而已
明天就换地方了~
要不然我真得不知道我要如何应付
因为，真得很小
是转身都需要小心一点的那种
不然会撞到><
而且
真得好闷阿~
书点完货了
没有客人
四周静静的
我和那个做工的姐姐相对望
不出声
所以我不知不觉地睡着了
可是我又醒了
所以我再睡
然后我又醒了
我再睡
重复了好几次后
老板来了（因为放工了）
所以我就回家了
我第一天的打工
在又睡又醒中度过了
明天我不会再睡了！！！
2010年12月1日 星期三
人生第一次的蛋饼~
某天~
话说在一个夜深人静的夜晚~
一个人影在黑暗中鬼祟的行走
一路上摸索着
正在找着一样对他而言很重要的东西
那个人是谁？
是我
你在找什么要那么的神秘和恐怖哦？
放心拉~
我绝对不是因为想诅咒人…………
我什么都没有说！
我的目的很单纯而已~
就是想找食物而已来吃而已~
（因为减肥的关系常常会饿）
可是我家是不会出现像饼干，面包这种东西的
因为要杜绝老鼠老兄再次光临
所以我家都不会有什么可以吃的~
我不想吃（会胖）
因为我懒得下去买或是自己煮
可是后来因为肚子一直在抗议
把我弄到很不舒服~
所以我就只好屈服在他的‘淫威’之下
煮东西满足‘他’咯？
可是我找了很久就只找到鸡蛋
可是我不想吃鸡蛋咧><
后来在我努力之下
我总于在30分钟后在厨房的角落看到了面粉~
所以我就想做蛋饼咯？
看别人做起来好像很容易酱？
不过…………
或许是因为面粉太多了
那个‘面团’很粘！
煮出来‘食物’焦了~
可是里面还没有熟
表皮却又还很硬的感觉？？
为了欺骗自己的视觉与味觉
我在上面放了很多巧克力酱
看起来…………
…………………………
不管了！
能吃就好~
不过在我吃了后
我看到了在彼岸那边已死去婆婆在跟我打招呼？
妈阿!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
这是有够难吃的咯！
他把我的胃口全都打败了！
我在那时就只有想呕吐的感觉
（以后减肥时就吃蛋饼好了？）
后来
我生平第一次作的蛋饼~
就这样‘送’给了垃圾桶~
拜拜了~
我不会想你的！
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