说不出口的话

星期六


有很多很多的话
我都很想对我所喜欢的人说
可是很多时候
因为很多不一样的原因
我都没有说出口

其实为什么当时会说不出口呢？
明明我就有很多话想跟你说
明明我……是那么的想跟你说的

其实我也不是很记得了
为什么当时没有说出口
是因为害羞
是因为气氛
是因为自尊
还是因为面子？？


全部都有吧？？


其实我一直都
很想很想很想
把我最真挚的感情都说出口
我是那么的想让你知道
我对你的重视
我对你的感谢


可时间过了
我错过了和你说的机会
那些话
我只能把它藏在心里

沦陷了

星期五


见到你的第一眼
没有什么感觉
虽然别人说你很特别
可是对我而言有点普通？？


可是当我知道了你的故事后
我沦陷了在你的故事当中
我爱上了你~



pucca


你太可爱了~


你的个性让我很喜欢呢^^

恶人歹做~

星期四

其实我很不想去上学~
因为今天没有什么人~
班有活动
所以很少人

今天人少
所以我开始脑残
做了一些不应该做的事~
说了一些某某人的坏话

那时候我真的觉得
我脑残！！！！

为什么我会怎么说？？

因为我把自己变成了小人
却又没有把小人的角色发挥得淋漓尽致
卡在中间不上不下
简直是BALIA

其实我小人吗？
或许？？
我觉得我还挺小人的
因为我不可能一辈子都以为你是好人

我说的话收不回去
脑残的行为也收不回去

事情过了就算！
我下次一定要作真小人！
毕竟真小人比伪君子好多了~
也比较容易做~

陪伴

星期三 补习前夕


原来你
不能一直陪在我的身边
原来每一个人
都是个别的个体

就算现在的感情再好
还是经不起时间的考验阿？

不能永远在一起
我的心会觉得很失望

可我知道
你我的道路并不相同

我没有什么要求
只希望在分离之际
你能记得我的样子

记得我俩曾经的回忆~

感动的保存期限

星期五 补习前夕

我又在胡思乱想~

刚刚有那么一瞬间
我为了一件事情觉得很感动

可不知为什么
现在，我却想不起为什么我会觉得感动了……

感动是什么意思呢？
我起了疑惑
因为我分不清楚


你说感动是可以收藏一辈子的珍宝
永远不能抹煞的记忆
是一种难以去除的感情
就像烙印一样

可为什么
我却可以如此轻易的忘记？

是因为感动的感觉不够深刻吗？？
烙印太浅
消失了


找不到答案
心里越来越迷惑
回忆也开始变得模糊


放不下的执念
可以称之为什么？

我发现
当我越来越老时
我总会想这些有的没的

找不到答案的问题
重复寻找的路上
没有尽头

我现在所想的
只是庸人自扰吗？

想念的重量

星期三


我在想
如果想念可以拿来量的话
想念会有多重？


今天看了某某书
突然很有感触

我不知道我的想念有多重

因为我不知道
该怎么去区分想念和思念的分别

我想你
这是思念还是想念？

思念是牵肠挂肚的痛
想念呢？
是包括怀念吗？

念，只是一种说法


如果心能够说话
那就是诅咒般的言


说话是一种魔力

名字代表着你的代号
我拥有你的名字
就代表拥有了你的心
我能够
唤住你

行动会受到限制

拿只有想的念呢？？

或许就是一种祈祷吧？？

（时间无多，不说了~~~~）

不会再回头

找不到那种感觉

因为我已经放弃了

想回头寻找

不过回头的路已经消失

所以我只能在前方的道路上努力~

前？？后？？

星期日 17/4

如果没有得到过

就不应该放弃

所以现在

我还不能说这种任性的话

先稍微努力一下好了？？

妒忌心？？

星期二 12/4



我在你心中是什么人？？
善良邪恶？？
活泼还是暗沉？？

今天被人说我妒忌别人？？
原来我在你心中是个小气的人？？


我妒忌他？？？

不爽成分居多~

我讨厌那种人？？


老实说
我本身是除了个性稍微有点三八这点有特色之外
是什么优点都没的人


可是身边却有很多优秀的朋友
外貌上的，成绩上的，气质上的
如果说我要妒忌的话
那我不是会死得很惨？？？


天天妒忌人？？
我又不是傻了~

我很明白我自己的特色
我很明白我并没有什么特别的

我讨厌的是
你人前一套人后却有又一套的样子
也讨厌你的口是心非

我最讨厌的类型
是那种说不依靠父母
却自己什么都做不到还要埋怨父母的!!


你不是
可我还是觉得心里有种疙瘩

就是因为这样…………

我才会被人说我妒忌你？

感情太混乱

我搞不清楚这是什么

是妒忌还是不爽？

其实都一样

我只是一个恶心的人类

因为我做不到中庸

我不是圣人~